大人往往以為孩子那麼小，哪裡會記得、哪裡會懂，但已成為大人的我，卻一直將母親三十幾年前，隨口說出來的某句話留在腦海裡。
要責備我記恨嗎？為什麼不反過來問，這些比我在人間多活20、30年的大人們，怎麼不餵養我一些美好，讓我愛、而不是記恨呢？譴責受傷的人幹嘛。該問的是那個造成傷痕的人吧？不管他是蓄意或無心。
媽媽無心的一句話，讓我記了三十多年
那是個燠熱的夏日近午時分。母親由市場歸家，遞給我一只紅白條紋塑膠袋。我打開看，發現是一件黑底網紗、配白色上衣的洋裝，喜出望外。畢竟家裡窮，媽媽很少買廉價粗製T恤以外的衣服給我。
我喜孜孜穿上，走到母親面前等待評語。她上下打量我，沒想到說出口的點評卻是對我開膛剖腹的一句：「為什麼掛在商店架子上那麼好看，妳穿起來這麼醜。」
如同被雷劈到，我呆立著無法回應，只能難堪的竄逃回衣櫥旁，快速把那件我不配的洋裝脫掉。我至今還記得洋裝的款式、布料的質地，從身上匆忙拉扯下來、有點冰涼的絲滑觸感。
那年我國小四年級，在班級裡已初識女性姿容決定社會地位的滋味。纖細可愛的女生就算排了值日生，也有男生爭相幫忙；彼時粗壯黝黑的我，永遠只能汗如雨下、獨力將體育課後的躲避球拖回器材室。
好多年以後，我問過她，還記得她批評過我的身材嗎？她一臉狐疑，說這種小事，哪可能記得。我相信她不是故意要刺傷我，她不過是無心的脫口而出，就如同我們日常承受的各種傷害，將刀子插進來又轉一轉的那個人總一臉冤枉：「我就沒那個意思，你想太多了啦！」
任何傷口，都會流血、都疼痛，不要告訴我你沒那個意思，因為此時的我就是這麼的痛。
記得被傷害過的痛，不要這樣對待人
「記得被傷害過的痛苦。從此做一個，比任何人都能同理傷痛的，溫柔的人。」這是我常在演講時分享的一段話，請牢牢記著你被傷害的當下，有多麼驚惶、多麼恐慌。
於是當你長大、成為掙扎求生的大人，當你在日常裡疲憊萬分歸家、面對頂嘴叛逆的孩子時，請你一定要想起，幾十年前還小的你，也曾這樣仰望父母，倔將的說賭氣的話。
當時有多恨自己被粗暴對待，此刻你就該多自制，不讓情緒衝著孩子潑。我們都不是聖人，我也沒有要你高尚慈悲，面對孩子任何挑釁或叫囂，都要微笑溫柔的春風化雨。我只想提醒你，想想那個曾經受傷的自己，如果你曾因為父母的傷害疼痛過，請你不要成為接棒傷害下一代的加害人。
「你讓我難過，我也不要讓你好過」絕不是在教育孩子
我是一個6歲小女孩的媽媽。小女孩是亞斯伯格症候群加上注意力缺陷過動症，父親那邊對此完全不以為意。她小學一年級開始在班上做出各種脫序行為後，我將扶養權爭來，獨力照顧她。女兒情緒上來時，會失控暴怒。捶打牆壁、暴跳如雷、瘋狂跺腳、大叫，發狂扭轉破壞門把。
我不是溫柔的人，我脾氣極其火爆。我為了賺錢養她，瘋狂接工作，已經做到睡眠不足、生理期都停掉，她還在那邊發脾氣，我的理智線不斷根本不可能。但我從來沒有失控打過她，一次都沒有。
因為我記得小時被甩巴掌的那些時刻。因為怕黑、不想獨自在樓下練鋼琴，憤怒的父親下樓，衝著我甩來一個耳光。我知道那時的我，惹怒了辛苦求生的爸爸，說話無禮、頂撞父母，浪費他們辛苦賺來供我學琴的學費。
雖然我是錯的，我該學習改善我的態度。但如果在我做錯事的那一瞬，你直接對我動手，我記得的將不會是為我做錯的事情懺悔，而是你有多兇殘的將你的情緒，發洩在我身上。
被孩子氣得七竅生煙的瞬間，不管是動手、或是用最難聽的話去刺傷他，都不是為了教育，不過是洩憤而已。
不過是自己無法控制被戳傷的憤怒，嚥不下這口氣——你讓我難過，我也不要讓你好受。說是教育孩子？只是美化自己的醜態而已。
對男朋友情勒分手，往往話說出口就後悔。當年我爸將我揍得跟顆爛桃一樣後，他說不出口的抱歉，就會變成躺在我書桌上的貼紙與香水鉛筆。
但到底，我們要為自己一時衝動幹下的鳥事，贖罪多少年？這些不快樂的冤冤相報，要傳承幾個世代才能停？曾經被傷害的你，有充足的理由去恨，不原諒也沒關係，但不要在另一個無辜的人身上，製造新的傷口。
記得那個被傷到自我價值感低落的自己，記得曾經以為不配被愛的自己。看著眼前倔將叛逆的孩子，請想起當年的你曾有多麼渴望愛，卻不懂如何表達。
期待孩子學會愛，請先自己弄懂什麼是愛
我氣到極點時，會在我的孩子面前哭出來。不是賣悲情，而是要她知道媽媽的心，是肉做的。我知道沒有任何孩子願意傷害自己的父母，我的眼淚想告訴她的是，媽媽很疲累，媽媽也需要妳支持。
我讓孩子看見我的不完美與脆弱，讓她從小就練習理解，沒有人強大到活該要承受傷害。我們都不要浪費生命，彼此傷害再懊悔。
教會孩子溫柔待人，不是「用她的土，塗她的牆」，這樣你只會得到一個恨自己、長大後奮力反擊的憤怒孩子。
種什麼因，得什麼果。你希望被溫柔對待嗎？面對比你弱小的孩子，請記得你的一言一行，都是在教育他道理是什麼。期待孩子學會愛？請你自己先弄懂，什麼叫做愛。
▌原文
責任編輯：倪旻勤
核稿編輯：陳瑋鴻
