▍作者簡介：蔡宜芳諮商心理師，台師大心輔所畢業，著有《你這麼努力，為什麼還是覺得自己不夠好？》《先陪伴、再教養》《接住墜落的青少年》。長期關注親職教養、自我肯定與兒少心理議題，曾服務於國高中、社區機構與精神病房，並擔任親職講座、自我肯定講座、表達性藝術治療紓壓工作坊講師。
Nvidia創辦人暨執行長黃仁勳最近在台北的閉門峰會上，透露自己當天下午才剛被80多歲的父母唸了一頓。
即使自己已經63歲，工作資歷比父親一輩子還長，父母還是常常批評他，他會「賀啦賀啦！」這樣回應。
他也表示，批評你，是亞洲父母表達愛的方式。黃仁勳更開玩笑說：「只要你是被亞洲父母養大的，你這輩子都要看心理醫生。」這句話，引發了許多人的共鳴。
黃仁勳也分享，自己從小在亞洲父母的教導環境下長大，因此很習慣接受批評，且善於接受新知，不怕放低身段。他也把父母教育方式帶入輝達的管理文化。
除了感謝黃仁勳讓社會大眾看見心理諮商的重要性，我想，黃仁勳會講出這樣的話，代表他或多或少也曾因為父母的話而受傷。
我猜也有很多人會好奇，為什麼有些人面對父母的批評，可以像黃仁勳一樣一笑置之；但為什麼我卻是那個放不下父母批評的人？是不是我太脆弱、不夠堅強？
其實，父母的教養方式，和每個人的個性、經歷到的事件，彼此交互作用、互相影響。
例如，如果你是一個比較高敏感、心思細膩的人，剛好又遇到超級嚴格的虎爸虎媽，那當然你比較有可能適應不良。你可能比較需要的是溫暖、循循善誘的父母。
而一個大剌剌、不會往心裡去的小孩，遇上虎爸虎媽，反而可能讓他勇於接受更多挑戰。
你不是太脆弱，只是父母的教養方式可能不適合你。
2年前，我寫了一本書《你這麼努力，為什麼還是覺得自己不夠好？》，就是想寫給因為父母的批評、華人社會崇尚謙虛、從學校到出社會習慣「比較」的氛圍中，那個覺得不夠好、容易自我批判、受傷的你。
以下這2種創傷，常常藏在「我是為你好」底下，讓我們非常受傷及自責。長大後，甚至習慣罵自己：「我很糟」、「我不夠好」。
1.言語暴力、情緒暴力
有些父母為了激勵孩子，會嘲諷孩子「比不上隔壁鄰居」、「這種小事，有什麼好煩惱的」；貶低孩子「讀書讀不好，怎麼可以吃飯？」、「怎麼連這個也不會」；嘲笑孩子「這有什麼好哭的？怎麼這麼脆弱？」
但實際上，這些話並不會讓孩子更加努力，反而讓孩子受傷了。
就算你知道父母真的很愛你，也是為你好，但這些嘲諷、羞辱、貶低、嘲笑，就是創傷。
而且，這些傷痕真的很難辨識。因為我們的父母是這麼愛我們、照顧我們、致力於栽培我們。我們會懷疑，一個深愛我的人，怎麼可能造成我的創傷？
因此，當孩子長期被羞辱、被貶低、被批評、被責備，縱使孩子可以感受到父母是愛自己的，孩子也不會認為父母說錯了。孩子只會覺得：「是我不乖、是我不夠好、是我不夠聰明、我一定是做錯了什麼，所以我常常把事情搞砸、爸媽才會離婚……」
當「我不夠好」、「我不是個乖孩子」、「我不值得被愛」、「我就是很讓人討厭」、「都是我的錯，所以父母才會常常打我、罵我」這些負向信念，深植孩子心中，變成自動化的負向核心信念時，將會深深影響孩子的自我價值。
因為，當你覺得自己就是個很糟的人，你怎麼有辦法好好學習、好好和人相處？
現在，請告訴小時候的那個自己：「這不是我的錯。」
2.高控制、高干預、高否定的虎爸虎媽
心蓓的父母從小就幫心蓓做好一切規畫，怕孩子輸在起跑點，給心蓓上最好、最貴的雙語幼兒園；國小讀國際學校，上各種才藝課；心蓓小學五年級就開始準備考私中。長大後，父母幫心蓓安排出國留學，連結婚對象都幫她找好了。
我們好怕孩子輸在起跑點，怕孩子在跟我們一樣的地方跌倒受傷。因此，心蓓的爸媽總是告訴她：「你這樣做不對，你應該要這樣做比較好！」作業寫不好時，爸媽甚至直接幫心蓓完成。
父母的過度干預及否定，使心蓓非常害怕犯錯。課堂上不懂的地方，她不敢問老師；如果不是100%肯定的答案，心蓓寧可不要回答。
當不小心犯了錯，除了父母的強烈指責，心蓓也會萬般責怪自己：「怎麼沒有考100分？怎麼會錯這個不該錯的題目？」
在父母的栽培之下，心蓓的確考試成績非常好，也進到很好的公司。但在職場上，心蓓總是覺得自己的想法不夠好而不敢提出來，也不敢堅持自己對的想法，錯失了很多寶貴的學習機會。
心蓓的故事，你可能並不陌生。因為每隔一段時間，就會有曬榜單、虎爸虎媽如何成功教養孩子的新聞，引發更多人的羨慕及效仿。
也有更多活在高控制、高干預、高否定家庭中長大的孩子，順利升上明星高中之後，課業一落千丈；或在某個重大挫折之後，選擇結束自己的生命，造成家人無盡的傷痛及遺憾。
研究也發現，家長的高控制和高干預，會造成孩子更容易自我批判。因為，如果爸媽總是幫我們做決定、幫我們安排好大大小小的事情，我們將更容易害怕犯錯、不敢嘗試，也會過度依賴父母或容易放棄。
如果你曾被父母貶低、嘲笑、過度干預，可以如何幫助自己？
你的害怕犯錯、不管多努力都覺得自己不夠好，是有原因的。
因為，當你長大離開這個家，這些父母的批評、羞辱、控制、否定，可能還是如影隨形的跟著你。尤其是這些話語被「以愛之名」緊緊包裹，讓我們難以辨識。
小時候是父母批評你，長大後就算你沒有和父母同住，卻已經習慣「自我批評」。
而且，我們好難對父母生氣。因為這些嘲諷、羞辱、貶低、干預、控制的同時，你又能感受到父母愛你、照顧你、栽培你，這一切多麼矛盾。
過去父母的確這樣批評你，但現在，你可以自己決定如何改寫腳本。
當下次你不小心把事情搞砸了，你的負向核心信念又跑出來罵自己：「我好爛、我不夠好、我比不上別人」時，「有意識的覺察」就是改變的開始。
你可以練習深呼吸，幫自己喊停，把「我好爛」改成「犯錯並不丟臉，只要改進就好。」
我們也很容易有災難化思考。想請你停下來看一看，或許就會發現：我只是這件事情的一部份沒有做好，而不是整件事都搞砸了。靜下心來想一想，這件事情我還可以如何補救。
有個爸爸曾經跟我說，有一天他小學五年級的兒子走在路上不小心跌倒，摔得鼻青臉腫回家。他感到很心疼，但脫口而出的卻是：「走路不看路，難怪會跌倒！」、「這有什麼好哭的？你自己走路沒看好，要怪誰？」
你的父母可能小時候也常常被指責、批評、羞辱、過度干預，形成了自動化的神經迴路；當有了孩子，對孩子自然也說不出什麼好話。
他們帶著受創的大腦，以同樣的教養方式養育下一代。因此，這樣的教養方式、所形成的創傷，就這樣代代相傳。
現在，只要我們開始有意識的覺察，就能停止複製過去的傷痕。
＊本文獲得「蔡宜芳心理師的心靈港灣」授權轉載，原文
責任編輯：徐惠琬
核稿編輯：倪旻勤
