「你到底在幹什麼？整個地板全是玩具，現在馬上給我收一收！」媽媽歇斯底里地嘶吼。只見揚揚不為所動地繼續玩著他的遙控車，加速前進，瞬間甩尾，再突然踩煞車。
「我在跟你講話，你到底有沒有聽到？現在馬上給我收乾淨。我警告你喔！如果你再不收的話，我馬上拿垃圾袋，把你的玩具一袋一袋清走。你到底有沒有在聽我說話？」
不管媽媽怎麼威脅，揚揚依然文風不動。這些話已經聽了太多遍，他就像絕緣體一樣，沒感覺。
「反正等到最後，媽媽受不了，她一定會自己動手整理。」揚揚如此深信著。
果不其然，當他起身離開玩具間後，媽媽一邊氣急敗壞地收著散亂一地的玩具，嘴巴繼續叨念著，「你這孩子竟然玩一玩就把玩具給我丟在一邊，人就離開了，成何體統！現在才幾歲，就這副德性。大人的話，現在就聽都不聽，那你以後怎麼辦？」
揚揚除了不收玩具之外，媽媽要求的事情，他幾乎都不當一回事。
「襪子不要亂丟，趕快撿起來。」
「我跟你講了多少遍，趕快去洗手。」
「你不是最後上廁所的嗎？為什麼不把燈關掉？」
「我跟你講了多少遍，不要在沙發上跳來跳去。」
「為什麼自己的書包不整理好？」
不聽話，不聽話，孩子就是不聽話，家長該怎麼辦？
對立反抗的輔導與教養祕訣
「做該做的事」：迴避瑣碎的要求與指令
對於孩子應該做的事情，或是他能力範圍內的事情，下達指令是很理所當然的事。但是我們必須留意，自己下達指令是否太過頻繁、太過瑣碎。
與其不斷地對孩子說：「去洗澡！」「把書包整理好！」「把電燈關掉。」「把手洗乾淨。」「現在去睡覺！」……（未完，以下自行補充）我的做法會是：
‧「做該做的事，去洗澡。」
‧「做該做的事，把書包整理好。」
‧「做該做的事，把電燈關掉。」
‧「做該做的事，把手洗乾淨。」
‧「做該做的事，現在去睡覺。」
當我下達指令時，常常冠上這一句「做該做的事」，雖然後面會接不同的要求內容，但在這當中，我只和孩子強調一件事：「做該做的事」。目的也在培養孩子清楚知道這個概念：「做該做的事」，而養成自律的習慣。
甚至於這麼說了幾次之後，對孩子下達指令時，只要說出「做該做的事」，再看看浴室的方向，孩子就知道自己該去洗澡了。
明知沒用，就不要說：謝絕無效的指令
在孩子的成長過程中，請特別留意，我們是否總在下達指令要求孩子，而不考慮他當下正在做什麼，以及他的想法和感受。
我們是否只是一味地要求，而認為他這個不行、那個不能，這個不對、那個又錯了。
若孩子總是表現得不配合，那麼，我們真的需要自我檢視：我們是否總是直接要求或直接下達指令？比如「要不要？」、「給不給？」、「答應不答應？」……然而，很多事情是要避免陷入絕對二分的。
日常生活中，當我們下達許多無效的指令，那無疑是一次又一次地在耗損我們和孩子的關係。因此，當你又要開口下達指令之前，先想想看自己是否有把握孩子會配合。如果沒有把握，這道指令就不要下達。
無效的指令往往在耗損彼此的關係，也將讓孩子重新設定自己與眼前大人的關係，自動提升對立反抗強度。
讓孩子對你「合理說服」，而不是用情緒勒索
讓孩子來說服我們：為什麼此時此刻，他不做大人要求他該做的事？他的想法是什麼？
或許孩子可以說出一番道理。雖然聽在大人耳裡，可能盡是一堆歪理，但還是讓孩子試著以陳述的方式，來說服大人，而不是用哭鬧、發脾氣、激動情緒等來反抗。
「玩」是必勝元素
在與學齡前的孩子互動的時候，可以加入一些「玩」的元素，特別是想像遊戲，讓孩子比較沒有感受到被要求，而自動提高配合度。
一、沒用的說法
例如，我希望孩子進行分類活動（將玩具紙鈔依幣值進行分類），而選擇以命令的方式，說：「現在把這些玩具紙鈔，按照紙鈔上面的幣值分類，如果你沒做完，你就不能自由活動。」
假如我是這麼要求，外加一些命令及威脅，孩子會心甘情願地配合嗎？答案不說，我相信你也猜得到。
我不會這麼做，也不需要這麼做。
因為這對雙方來說，沒有任何好處，甚至會破壞彼此的關係，更容易誘發孩子出現對立反抗行為。
二、有用的說法
那當下，我常用的做法是說：「哇！你現在是個大老闆，你今年做生意賺了好多好多的錢，因為你賺了好多好多的錢，所以你心裡好開心、好開心。」我說著，瞬時把桌面上的玩具紙鈔全部打散。
孩子的注意力被我轉移到「他是個大老闆，他賺了好多好多的錢，賺得非常開心」的想像模式中，畢竟想像遊戲可是孩子的最愛啊。
這時，我繼續玩著。「因為你今年真的賺了好多好多錢，現在呢，我想要幫你把這些錢拿去銀行存起來。如果可以，你現在把你賺的錢，按照上面的幣值分一分。」
由於進入了想像遊戲的對話，孩子在感受上，沒有像聽到指令的感受那麼強烈而排斥。我話才說完，孩子便開始動手做分類，完成的機率很高。
這時，我的目的達到了，孩子透過他的能力完成了分類，同時，也提升了他玩想像遊戲的能力，一舉數得。
當孩子和你的關係好了，也比較容易提升日後他接受你下達指令的配合度。
在玩的時候，偷渡指令
你有沒有發現，當孩子知道你願意和他一起玩時，無論你下達什麼指令，他都可以立即配合。
例如，你現在要和孩子玩踢足球，對孩子說：「現在我們一起先把旁邊的桌椅挪開。」孩子二話不說便馬上開始搬桌椅。
如果你馬上又講：「我們現在需要把場地整理一下，你先把地板稍微清掃乾淨。」你會發現孩子也是二話不說，馬上就行動了起來。
在邊踢球邊玩的過程中，如果你對孩子說：「這個瓶子擺在那裡太危險了，你先把它放到後面去。」孩子依然二話不說就把瓶子拿到你指定的地點。
當我們願意和孩子「一起玩」，你下的指令，孩子大多會二話不說地聽從、配合。
約定前後：傳統市場的議價，便利商店的執行
我經常說，親子之間的約定，做法分為「約定前」和「約定後」。
‧約定前：討價還價
約定之前，就像在傳統市場買菜一樣，可以向老闆討價還價。「洋蔥能不能多一顆？蒜能不能多拿一些？今天不能算便宜一點嗎？」「好啦，你買，我多送你兩顆蔥。」
在「傳統市場」期間，是讓孩子練習如何溝通協商、如何去說服別人，同時把自己的想法清楚而全盤說出的好時機。親子間針對所提的內容，完成最後的約定。約定之後，孩子就得徹底執行。
‧約定後：衡量現況
當約定確認之後，就從傳統市場轉入到便利商店，店裡架上的東西，定價都非常清楚。無論是餅乾、糖果或飲料，一包多少錢，一瓶多少錢，第二件七九折或六六折，都寫得清清楚楚。
到了便利商店，你不會和店員討價還價，你只會「衡量」。進店裡買東西前或結帳前，你會先摸摸口袋，或者查一下悠遊卡裡的金額是否足夠。如果不夠，鼻子摸一摸，少買一點東西，或下次再來。
‧讓孩子瞭解：他做了承諾，就要徹底執行
但我們最容易看到的場景是──
孩子和你約定好了，上網時間只有一個小時，時間到了，他一定得離線，關掉電腦。
現實卻是，一個小時到了，孩子沒發現，而是你得主動告訴他，「時間到了，你該離線。」
孩子聽了，嘴巴嚷嚷著，「我遊戲還沒打完，現在不能下來，如果現在下來，以後就沒有人想要跟我同一隊，你到底懂不懂？先走開，讓我打完這局再說。」
孩子說的似乎挺有道理，玩打怪遊戲玩到一半，中途離場，當然不是什麼好事。
但是，我還是會堅決要孩子離線，因為我在乎的是我倆之間的「信任」。
我並不需要去考慮孩子的後果，這是他得自己去承擔的，因為我們的約定就是一個小時。
倒不是大人不通人情，如果孩子偶爾一次、兩次這樣，或許還可以通融。但是，若孩子是一而再、再而三，到後來不把約定當成一回事，我們就真的得堅定自己的立場。
讓孩子清楚地瞭解，既然他做了承諾，就請徹底執行，除非他能夠說服對方──但請記得，是「合理地」說服對方，絕對不是用情緒威嚇對方。
化解孩子的「對立反抗」
作者： 王意中
出版社：寶瓶文化
出版日期：2020/07/15
作者簡介
王意中 臨床心理師
王意中心理治療所所長、臨床心理師、教育部部定講師、《親子天下》嚴選部落客、《Baby Home》駐站專欄作家、《未來Family》數位專欄「過動的美好天地」作家、《國語日報》專欄作家。
於宜蘭成立宜蘭縣第一所經衛生主管機關合法立案之心理治療所，目前演講場次已超過2000場，是許多家長與老師心中極為信賴的心理師。
高雄醫學院行為科學研究所第一屆碩士畢業，曾擔任振興復健醫學中心復健醫學部臨床心理師、中華民國過動兒協會諮商師及國軍八○二總醫院精神科臨床心理師，並曾於實踐大學家庭研究與兒童發展學系、經國管理暨健康學院幼兒保育系擔任兼任講師。
合作經歷，包括臺北市、新北市、基隆市、宜蘭縣校園系統（輔導諮商及特教服務）、臺北市家庭暴力暨性侵害防治中心、幸夫愛兒園、中華民國發展遲緩兒童基金會、社團法人台灣赤子心過動症協會、財團法人赤子心教育基金會及伊甸社會福利基金會等，提供心理專業服務。
於網路上，經營「王意中部落格」，分享早期療育及兒童青少年心理衛生等資訊，部落格的參觀人次已突破三百萬！
著作包括《選擇性緘默症──不說話的孩子》、《陪伴孩子的情緒行為障礙》、《不讓你孤單──破解亞斯伯格症孩子的固著性與社交困難》、《戒掉孩子的拖延症》、《資優生教養的頭痛問題》、《你被孩子3C勒索嗎？》、《為什麼孩子要說謊？──心理師親授的210個誠實力指南》、《孩子不專心，媽媽怎麼辦？》、《爸媽忘記教我的事？──愛朋友也愛自己，教孩子受用一生的人際力》、《301個自閉兒教養祕訣》、《301個過動兒教養祕訣》、《不吼不叫，激發孩子內在學習力》、《拆解孩子的青春地雷》、《誰讓孩子變成失控小惡魔？──從情緒管理開始，教出講理好孩子》、《標準答案──臨床心理師的大格局教養》、《孩子不敢說的40個成長困惑》。
【王意中部落格】blog.xuite.net/atozwyc/blog
【王意中的301個過動兒教養祕訣網路讀書會】www.facebook.com/301ADHD
責任編輯：洪婉恬
