太客氣、怕給人添麻煩的人生困擾，可能是「客氣病」作祟

鈺涵在8年的婚姻中，是個每天只專注打理先生的家庭主婦，接送先生上下班，每天努力翻新菜色，用心打掃與布置家裡。但逐漸的，她覺得用心付出得不到先生肯定，甚至對她越來越挑剔，有時讓她喘不過氣來。

鈺涵的心裡又悶又苦，難受的找了幾個朋友吐苦水。她先生得知後非常不滿，但鈺涵的無奈是，每次要跟先生溝通，說了對方卻不聽。她先生的不滿加劇，鈺涵的委屈也越積越多。

她先生認為，明明就說好男主外女主內，自己在外工作賺錢很辛苦，讓鈺涵住市區的房子，開幾百萬的車子，睡這麼高級的床墊，生活得舒舒服服，他不懂鈺涵到底還有什麼好抱怨的？根本身在福中不知福！

但鈺涵的感受是，她一直從先生那兒得不到她要的尊重跟體貼，在家活得像女傭。

當鈺涵不再像往日那般樣樣服服貼貼後，先生對她也恩斷義絕，送出離婚申請。鈺涵心寒又心碎的離開生活了7、8年的住處。她不想爭取什麼，默默接受一切安排，既然已經不愛了，即便是裸離也無所謂，只要不再造成對方的麻煩就好。

但她在心底仍有那麼一絲絲盼望，期待先生失去她後，會開始感念她的重要性。但她先生卻什麼也沒做，只是持續在社群發文細數著恢復單身的快樂與自在。鈺涵只能默默封鎖加刪除，好像8年下來才真正看清自己嫁給什麼樣的人。

「客氣病」作祟，自卑的人吸引自戀的人

回過頭來看，鈺涵屬於在關係裡習慣默默付出、為人著想的人，深怕自己拿別人一點好處就會落人口實，因此特別努力不要欠別人什麼，也不太敢表達自己的需求。

而偏偏在關係的互補中，越是為人著想的人，越容易吸引到以自我為中心、為自己著想的人；壓抑自己的人，容易遇上不讓自己受一丁點委屈的人；自卑的人容易遇上自戀的人。

而鈺涵的先生就屬於這一群很會表達自己的需求，要別人以他為主的類型。後來我跟鈺涵討論起「客氣病」的現象，也就是太過客氣而導致的人生困擾究竟有哪些。

有「客氣病」的人大部分時間會非常怕給別人帶來麻煩，處處為人著想，不敢表達自己的需求，常常只能暗自委屈的覺得別人怎麼都不會想到自己。當壓抑不住需求時，或者真心覺得辛苦時，只好開始找人抱怨，但抱怨完後卻又忍不住自責的想：「哎呀沒事，我就只是說說。」但實際上自己的委屈或需求並沒有真正被解決或滿足，因此可能累積更多怨念。

而當這些抱怨不小心傳到當事人耳中，就會劇烈損害了人際關係、親密關係，因為大部分人的第一反應，會覺得你的客氣居然這麼虛假，當面說沒關係，卻在人後說三道四。

也就是當事人不一定有辦法體貼的想到，原來你忍了很久，反而會覺得你怎麼前後不一致？更別說要他體會你的客氣是不好意思說，而不是真心這樣想，他甚至會有一種原來你一直在騙人的感受。

有客氣病的人在職場上，多數時候的工作量比其他人更多，因為會為了替別人著想而多承擔一些，或寧可讓別人占點便宜。

就像鈺涵離婚後找了份工作，常常中午因為接踵而至的工作，不能好好休息吃飯，讓她越來越難負擔，終於有一天她對一個提出無理要求的同事大吼一聲：「不要再搞我了！」可想而知，鈺涵的舉動讓所有人都嚇一跳，提出無理要求的同事卻還理直氣壯的責怪鈺涵脾氣差，讓鈺涵都開始懷疑自己是不是小題大作？

有「客氣病」的人就是這樣，生完氣後就充滿自責，怪自己為何不能好好說話、做好情緒管理。但我卻很樂見她可以生氣，因為那才是真正保護自己的力量，敢去面對不合理或過分的要求。

原生家庭造成的童年陰影

在鈺涵的成長環境裡，被迫學會了透過壓抑來生存的道理。我跟她深談後，她才釐清，一直到現在她還受困在「不正常家庭」的童年陰影裡。

有「客氣病」的鈺涵向來害怕吵架，她記得小時候只要媽媽有點不開心，即使沒有吵架，爸爸就甩門離開，所以她學會把所有難受悶在心裡，最後難以承受只能對朋友或姐妹發洩，以此取得內心平衡跟情緒釋放，這樣的婚姻關係正說明鈺涵與先生承受不了彼此的差異。

所以，當鈺涵遇到婚姻困境時，悲傷也無奈的發現，自己表現得跟母親幾乎一模一樣，心中完全被那股害怕被拋棄的擔憂所籠罩。她深深認定勢必是自己做錯了什麼，導致這難堪的下場。

但，真正的親密是能接納彼此的不一樣，又能尊重與支持彼此。人生的功課總在各式困頓與困境中傳遞。要有穩固的親密關係，必須先學習自重自愛，自己先長出支持自己的力量。

學會自重自愛，擺脫有毒的人際模式

為人著想前，要先為自己著想，把自己照顧好了，才更有力量照顧他人，相信這樣的論調很多人都懂，但真正實踐起來，卻還是容易被他人的情緒左右。

如果你希望擺脫這種人際模式，你可以練習「同在」。也就是你在乎他人的情緒，但你同時要能詢問自己正在經驗什麼情緒，而不是回到慣性去壓抑自己的感受，否定自己的思維，然後「融入」他人，結果你失去自我，也失去主體性——你成為他人思想的延伸，成為他人情緒的傀儡。 

當你逐漸習慣成為別人的影子，要再找回自己的身體與靈魂，自然有很多不適應與痛苦。但是把自己長好了，疼惜你的情緒，欣賞你的思維，你會真正理解委曲不能求全，真愛都來自平等與尊重。

＊本文摘自天下雜誌出版《你這麼好，為什麼沒自信？》

核稿編輯：陳瑋鴻
責任編輯：湯明潔