明明很愛彼此，為何一開口就吵？關係卡住，可能是愛給錯了方式

我第一次明白愛不只一種方式，是在我和媽媽最想靠近、卻最靠近不了的青春期。

那時，我們的對話常常不到3句就走向爭吵，她會看著我說：「妳怎麼都不跟我說話？」、「別人家的女兒都會跟媽媽聊天。」我站在那裡，沒有回嘴，心裡卻反覆浮現同一個聲音：「我已經幫妳分擔這麼多家事了，真的很累了。為什麼妳還覺得我不夠？」

心裡那個不能說的祕密

這些情緒是從小累積的。有記憶以來，從幼兒到小學階段，媽媽常常反覆對我說一些話，例如：「妳生下來就很醜。」、「路人經過娃娃車都說妳醜，只有鄰居鍾太太替妳講話，說妳很有氣質，沒有那麼醜。」

她說得很自然，像是在轉述一件再普通不過的事。氣質在幼兒的我耳中聽起來過於抽象，以致我對美醜充滿困惑，甚至開始懷疑自己是不是親生的？哪有親生的媽媽會這樣？不是都說孩子是自己的好嗎？但我不敢說出口，怕說出來我就不屬於這個家，於是那變成心中一個不能說的沉重祕密。

媽媽跟著爸爸創業，弟弟出生後事業起飛，家裡的日子，幾乎每天都像在打仗。媽媽經常打電話回家，「遙控」我們幾個孩子做家事。

從小，我就很體貼，也很能把家事做得妥妥貼貼。因為心裡藏著那個不能說的祕密：只有主動幫忙、把家裡撐住，我才會覺得踏實，才不會隨時失去那個看似安定、其實很脆弱的生活環境。

加上哥哥上國中的第一天，便自行在餐桌上「宣布」他從此不做家事，弟弟小我6歲，於是家裡的事情，很快的、幾乎全部落在我身上。不是不能做到，而是心裡的感受很複雜，也特別委屈，心裡默默以為：「人在屋簷下，不得不低頭。」

我們不是不愛，而是把愛送錯了入口

所以，父母帶給我的理解，有時讓我感到很平等，有時讓我感到很不安全，這份矛盾困惑跟著我成長到青少年，有天我突然意識到所有線索：我是親生的。長年來的委屈感，轉成了青少年時期的叛逆與怒氣，我也氣自己。

長期下來，我的心裡很受傷，對我來說，媽媽對我有很多要求和期待，我們其實都很需要連結，只是找不到連接點。她覺得我冷漠，我覺得她不講理；她努力靠近，我卻本能的拉開距離，因為那樣，對我來說比較安全。

在某些夜深人靜的時候，我心裡其實很清楚：「我很在乎她，只是不知道怎麼靠近她。害怕在靠近的時候，再度一秒爆炸。」你是否也曾在某段關係裡，對自己說過類似的話？

那段時間，我讀到蓋瑞．巧門（Gary Chapman）談「愛之語」，我第一次明白，原來人接住愛的入口不一樣。有人需要被肯定，有人需要被陪伴，有人需要肢體靠近，有人透過禮物讀到心意，也有人必須看見具體的分擔，才確定自己不是一個人。那一刻我才懂，我們不是不愛，而是常常把愛送錯了入口。

努力去愛，關係為何還會走向冰點？

當愛的需要長期錯位，努力去愛非但沒有讓關係增溫，反而會走向冰點。

媽媽認為自己為這個家打拼，期待我透過做家事來支持她，而我願意付出的體貼，早已超過自己的負荷。加上青春期的賀爾蒙風暴，我也渴望被理解，卻始終找不到合適的出口。

我曾陪伴一位健康產業的大企業主，他在公司裡果斷決策，帶領團隊從不退縮，外人眼中他是一個非常可靠、付出的人，但談到自己的媽媽時，他很無奈的說：「我媽媽常常跟我說哪裡哪裡不舒服，卻總是不聽我的話去看醫生，我就是健康專業，我真的不知道還能怎麼做。」

在陪他慢慢整理的過程中，他才第一次看見，自己最擅長的是承擔責任、解決問題，而媽媽真正渴望的，卻不是再多一份安排，而是被陪伴。而當一個人長期被期待「解決」，卻始終沒有被「陪著」，關係就會在無聲中慢慢耗盡。

另一對夫妻，站在離婚邊緣。太太紅著眼眶跟我說：「我只是想被抱一下。」先生卻完全不懂，當太太靠過來，先生很本能的說：「很熱耶！很黏耶！」太太走在路上想牽手，先生卻直接把手甩開。在這樣一次又一次的推開裡，關係沒有爆炸，卻一點一點走向破裂的邊緣。

我也在年輕人身上，看見另一種安安靜靜、卻更長期的錯位。那位青年曾這樣形容他的家庭：「小時候，爸爸媽媽忙於工作，早出晚歸；到了週末，為了補償，他們會帶我去遊樂場，行程排得滿滿的，回家時手上提著許多禮物。」

在旁人眼中，那是一個「很用心的家庭」，但他卻輕聲說：「我感受不到愛。」他期待的不是再多一個玩具，而是有人能坐下來，聽他說話，問他最近在想什麼、在煩什麼。父母的努力和孩子對關係的期待錯過，心便慢慢退到角落，一回家就進房間關門。

當愛長期錯位，彼此努力的愛反而逐漸形塑出那看不見的「死亡交叉線」，將愛推向冰點。

當你能看見錯位，很多委屈就不必再用責怪撐著。理解，是關係重新找方向的第一步。

＊本文摘自財經傳訊出版《一本為愛而生的傳承筆記》

責任編輯：徐惠琬
核稿編輯：陳芊吟