我養小孩的目標，就是希望孩子最後能好好的離開我。

同樣是給小孩一輩子的禮物，比起音樂和排滿課表，我情願孩子擁有的，是自由、自主和自我調節能力。

過於強調成就，會忽略人生的主要課題

就用我先生來舉例，他雖然是做為進入醫學系畢業生的考試制度勝利者，但卻做過「把雞蛋直接丟進微波爐加熱」這種極其不符合生活常識的危險行為。更不要說在剛結婚、還會吵架時，他基本上沒有控制自己情緒和用詞的能力。

那陣子，我們倆吵過最有意思的架，就是非常認真的探討：為什麼他的人生中，從來沒有人要求他「做錯事情要道歉」，以至於他下意識的認為，自己是絕對不會犯錯的。

後來我才發現，由於他考試和技能表現實在太好了，任何生活、社交能力上的錯誤，都只是個無傷大雅的小問題而已。就連班上大吵大鬧，同學都會很有默契的把他拉出去頂罪，因為主任只要發現受罰的名單有他，也只能看在成績的份上，大事化小，放過一馬。

現今的教育制度，常常讓小孩以為「成績和得獎」是人生的全部，是會不會被當作是成功者的關鍵，但學會生活與自我管理，才是一個人一輩子過得好不好的主要課題。

華人式的教育，非常喜歡少年天才，爸媽培養小孩，就像在玩養成遊戲一樣（編按：模擬生活情境，玩家以培育者的角色來進行的遊戲），家長只要能夠用最經濟的方式，把小孩送進某個階層或某種獎項，那就達到了通關里程碑。

這種思維，略過了兒童進入青少年必經的發展歷程，例如探索和選擇的能力、莽撞與失敗的可能性、甚至是叛逆和拒絕的機會，也就間接縮小了他們培養這些能力成長的可能性。

同時，這類家庭都有個特點，就是家長會把各種基礎的生存能力，濃縮成一張標榜著「你以後會感謝我」，所以應該由爸媽規劃、「對你來說最好」的時間表。然後，人生重要的課題，諸如自我時間管理、健康活動、飲食調配、金錢運用、休閒娛樂、自我情緒洞察和人際交互⋯⋯都被家長越俎代庖。

這些家長沒有考慮到，到了他們「必須離開掌舵者角色」的那一天時，孩子到底還有沒有能力，在社會的雷霆暴雨之中握好方向盤。

不曾擁有過自由的人，往往不知道什麼叫做自主性，更難以有機會去體驗如何和「自己的情緒」、「自己的需求」協調共存。

真正該在這個階段發生的教育，應該是問問看2位以馬內利的同學，如果沒有錯誤答案的話，自己該如何排這張時間表，為什麼？同時，反過來問家長，如果孩子現在回答不了這個問題，那你期待到什麼時候才放權，讓他們可以不顧正確答案、試著尋找這個問題可以有的各種答案呢？真的到了那時，他們為了找到答案而試錯的代價，你真的覺得值得嗎？

讓孩子學習照顧自己、獨立思考

我24歲就生了第一胎。從孩子滿2歲的那一天開始，我給她的每一項教育都是為了讓她做好「能夠離開爸媽」的準備。

現在的她，能自己換尿布、穿衣服、吹頭髮、在父母看不到的地方，拒絕任何甜食、手機、平板，在所有人看電視的時候，選擇去旁邊拿書和點讀筆；在她難過或想生氣時，她能主動跟我說自己的情緒狀態，跟我討論「這時候該如何解決」，如果她很想要做某件事情（好比去公園玩）也完全可以跟我協調、互相配合；我帶她出門參加活動，或者是我老公帶她出門參加活動的時候，她都可以有約半小時到1小時，能穩定的做自己的事情。

隨著身高和穩定性都增加，她開始跟我一起逛超市，學習如何運用錢和控制預算、合理的規劃每一餐應該要攝入的食物、簡單理解廚房裡的化學應用，也開始感受天氣的差異，會如何影響自己每天穿衣的搭配。

出門買玩具，也是她在做決定，近期在看到可愛的小廢物時，多半阻止我亂買東西的那個人，都是孩子。

養育不是讓家長重玩一次人生遊戲

我們很尊重她，所以凡事涉及她的決定，都會跟她討論，也很相信，孩子有能力能夠把這些基礎的技能越做越好，所以常常會放手讓他嘗試。

我完全能理解，家長做為養育小孩的角色，就像是在二刷一款已經打通關的遊戲，你總是忍不住想要下手、去指點江山，且認為在自己的運籌帷幄之下，這隻新的角色肯定能有最好的發展，卻忽略了「我孩子的生活，並不是我的賽局和遊戲」。說到底，我只不過是跟他互動非常親密的一個NPC而已。

家長的責任，是陪伴他成長、在必要的時候引導方向。不是代替主角，把所有的困難跟特殊關卡全部走完。你感到技癢難耐，是你的事情，練習評估資訊、自由選擇並認知到「承擔」，是小孩成長階段中最重要、最低成本學「為自己負責」的一個過程。

家長插手，只不過是為了蠅頭小利，墊高小孩未來「學習面對失敗」的成本而已。

讓他追求自己想要的世界

我們之所以選擇給3歲小孩這樣的教育，很大程度是來自於我相信只有她自己，才完全有能力為自己的生活瑣事和決策負責。家長才能確信，在未來一天，她因為人生有所追求、或和我們有想法上的差異，想要暫時與我們分離時，她會好好照顧自己。

當孩子有足夠的能力可以照顧自己，才有能力為自己想要的世界跟家長談判，我們也才能在親子交涉之中擁有對等的關係，不需用擔心當作約束的藉口。

從她出生那一刻起，我想給她的一切，都是為了讓她有能力在多年後，能夠沒有束縛的離開我。

我希望她在這段兒時經歷中，做好一切面對社會和未來的準備，讓她妥善運用這些能力自主、自由的為自己負責。

做為一個經歷過「擁有式教育」時代的人，我理解只有做好「能夠讓小孩好好離開家長」的打算，她們才會足夠喜歡自己、足夠勇敢嘗試、足夠有能力的走進想要的世界，並且足夠主動的因為愛或快樂，自願與你分享生活的美好。

說到底，就是所羅門王的故事，只有預備好與捨得，關係中的雙方才都是自由而自願的。

＊本文獲「陳睨」授權轉載，Facebook原文

責任編輯：陳柏燕
核稿編輯：倪旻勤