誰不想擁有高超的社交能力？而要擁有好的社交能力，得要知道怎麼與他人進行「深度交流」。
避開淺層閒聊，深度問題怎麼問？
《紐約時報》普立茲得獎記者查爾斯．杜希格（Charles Duhigg），著有暢銷書《習慣的力量》以及《為什麼我們這樣生活, 那樣工作?》，他在自己最近的新書《超級溝通者：解鎖與他人建立連結的秘密語言》中提到，溝通交流（Communication），就像是一種超能力。
如果在一個陌生的社交場合，你想要在對話中跳過閒聊的部分，快速與對方拉近距離，甚至建立良好的關係，首先你要先問對方一些，能讓對方展現「我是誰」的問題，也就是能讓對方說出自己價值觀或感受的問題，並且避開那些「與個人無關」的淺層問題。
例如：與其問對方：「你住哪？」「你讀哪間大學？」或「你結婚了嗎？」你可以改問：「你住的城市，你最喜歡它哪一點？」、「你在大學裡最難忘的一件事是什麼？」或是「你對婚姻的看法是什麼？」
箇中原理，就是問別人經歷這件事情時的感受，這樣的問題可以促使對方分享他們的喜好、信仰和價值觀，並幫助對話更加深入；透過這些深刻的問題，你可以更了解對方，同時建立更深層次的人際關係。
3種能帶來深度對談的問題
杜希格提到，任何問題幾乎都可以重新調整成，一個能進行深度對談的問題，關鍵是要符合三個特徵：
1.詢問價值觀、信仰、判斷或經歷，而不僅止於事實
別問「你在哪裡工作？」 相反地，請引出對方的個人感受或經歷而改問：「你最愛這份工作的哪一個部分？」
研究發現，要快速想出這些深度問題的簡單方法，就是當你在跟陌生人說話前，想像你在跟你多年的好友聊天，你會問什麼問題？
2.邀請人們談論他們的感受
這個方法較簡單，你可以問對方：「你覺得…怎麼樣？」或者請對方描述或分析，某個特定情緒，例如：「你認為他當時為什麼生氣？」或「當...這件事發生時，你開心嗎？」 或請對方試著換位思考：「如果這種事發生在你身上，你會有什麼感受？」
3.提問的感覺就像在分享心事一樣
當我們向對方進行深度提問，也應該相應地坦承一些關於我們自己的事情。
向陌生人坦承自己的事，你或許會遲疑一下，但美國國立衛生研究院的研究指出，當人們被問到並回答了一個能與他人深度對話的問題，他們總是非常開心。
想拉近距離，不要只問一個問題
芝加哥大學心理學教授尼古拉斯·艾普利分享，與陌生人快速拉近距離的最後一個關鍵是，不要只問一個問題，而是在對方回答後繼續探索更多。
艾普利表示：「當我在火車上與上下班的人聊天時，我可能會問他們，『你靠什麼維生？』」說。「然後我可能會接著說『你喜歡那份工作嗎？』 或者『你還有其他夢想做的事情嗎？』」
後續的提問，代表你有用心傾聽對方的想法和感受，並對對方說的話感興趣，這有助於對話更加流暢和深入。
哈佛大學科學家2016年針對快速約會對話，進行的一項研究發現，後續提出問題，對於增進兩人關係特別有效。
杜希格指出，當我們開始聊天，實際上我們正在參與3種對話中的其中一種，這3種對話種類分別是：
- 實際（這件事情是關於什麼？）
- 情感（我們對這件事有什麼感覺？）
- 社會觀感（我們是誰？）。
如果你不知道自己正進行什麼樣的對話，那麼你就不太能與對方拉近距離。
核稿編輯：林易萱
